Roma alle dieci di sera. La calca nella piazza sotto le folate di luce dei proiettori pare che s'alzi e s'abbassi e quasi respiri come fa il mare quando sul sole volano le nubi.

Sotto di noi la folla ha ancora corpi, voci, volti, gesti definiti, e gorghi e rigiri a ogni gruppo dietro una bandiera o un cartello, tenta di incunearsi nel folto e d'un tratto ha da fermarsi perchè chi c'è fa muraglia; ma sotto i pini, laggiù, nei Fori Imperiali, la ressa veduta di scorcio è tanto immobile e compatta che solo le teste appaiono senza le spalle, accostate come i ciottoli di un acciottolato. Sui ripiani del Milite Ignoto questo pavimeto si fa più regolare, una fila dopo l'altra: sono gli elmetti delle truppe allineate, arma per arma. Sul Campidoglio tutto è simbolo, e stasera tutti i simboli sono limpidi. Più tempo passa, più questa elettricità ci penetra tutti. Non ci inebria, anzi, ci illumina e aguzza la mente, così che non solo il presente ma anche l'avvenire ci sembra chiaro come il passato. Talvolta il fascio di una fotoelettrica s'innalza verticale, fruga il firmamento in cerca di non si sa quale stella, e i volti s'alzano a fissare l'infinito come per decifrare, sul nero della notte, in cima a quell'asta un presagio. Nell'alzarsi di mille e mille facce insieme, la calca si schiarisce d'un tratto, in roseo. La moltitudine tiene gli occhi puntati sul poggiolo col drappo rosso, così intensamente che sembrerebbe qualcuno dovesse uscirne per incanto, attratto da una volontà, una volta tanto, più forte della sua. Un grido comincia ad aleggiare dall'orlo di quel mare, come se i più lontani tentassero di avvicinarsi con la voce non potendo avvicinarsi con la persona. Subito il grido si propaga a ritmo incalzante, martella la piazza, placa la brama, prova la smania di respirare, sperare, credere, amare, odiare, agire, insieme. D'essere non centomila, ma uno solo, forte come centomila.

Tre squilli di tromba.

Ecco Lui, ritto, immobile, la faccia quadra, le mani strette sul marmo del parapetto. Par che lo sostenga, non che vi si appoggi. Quando è uscito? Quando è apparso? Sembra che sia stato sempre lì, che quelle larghe spalle siano sempre state al centro dell'alta finestra, di marmo, come gli stipiti, come il davanzale.

A vederlo vivo, reale, la folla rimane attonita; poi gridi e applausi esplodono, rimbombano da una mole all'altra, riempiendo d'echi l'aria, così che ad aprir bocca si respira clamore, si spira clamore. Con la voce, con le braccia, coi fazzoletti, tutti sulla punta dei piedi cercano d'innalzarsi verso lui, di distinguersi; e se per un istante ristanno, sorridono felici quasi pensando:"M'ha udito, m'ha veduto".

Per quanto ha fissato quel popolo proteso? Per quanto s'è egli goduto il frangersi di quelle onde sul grande petto? Ha corrugato la fronte, ha gettato indietro il capo come a staccarsi dal fascino, ha alzato la destra. E' il saluto; ma alla folla sembra un invito a procedere avanti nel mondo, nella vita del mondo, liberamente, coi ranghi serrati così, perchè la strada è ormai aperta. Il clamore ricomincia a scrosciare più di prima.

Con la palma fa segno di cessare, di tacere. Poi sorride col suo largo sorriso. Soltanto allora, a quel segno di amorevole affetto, come paga di aver sforzato il gran volto chiuso, la moltitudine tace.

"Ufficiali, sottoufficiali, gregari...". Sillaba le parole accompagnando anche le sdrucciole fino all'ultima vocale, pacato e sicuro. I fiati, come si dice nel canto, al loro posto, tanto bene che la voce netta e squillante, col salire e discendere e sostare a tempo, senza una mancanza, dà alle parole lapidarie una certezza viva, di salute. Ogni parola è come un passo avanti, cadenzato. "L'Italia ha finalmente il suo Impero".

L'attenzione della folla è tanto concorde e profonda che il clamore scoppia sempre un istante dopo un suo annuncio; come se chi ascoltasse faccia uno sforzo per uscire dall'incanto e rispondere. Lui ha già ricominciato a parlare, e l'applauso lo obbliga ad interrompersi. Si passa una mano sulle labbra, fa ancora segno di tacere, un segno bonario con cui si direbbe che avverta: Aspettate, perchè v'è di meglio.

Talvolta sembra che egli ci legga nel cuore, formuli quello che noi sentiamo, muti il palpito in parola, la parola di comando. Ed ecco egli stesso ci annuncia la riapparizione dell'Impero sui colli fatali di Roma.

"Ne sarete voi degni?" domanda.

"SI!" Risponde la folla.

Ed eccolo ad ammonire:"Questo grido è un giuramento sacro che vi impegna d'innanzi a Dio"

Un'altro grido gli risponde come a dire che, si, Dio è già nel cuore di tutti. La piazza in quel momento sotto la gran cupola del cielo assomiglia ad un tempio.

 

 

Questa forse è la volta buona, pensò il povero Timothy fissando il piatto ancora vuoto davanti a sè.

Ma non voglio accelerare con la fantasia, bisogna stare con i piedi per terra, ma questa forse è la volta buona. Sorrise sotto i baffi senza farsi accorgere.

"A che pensi?"

Se n'è accorta. Ecco la solita domanda...bisogna raccontarle qualche aneddoto che mi ha fatto sorridere in passato.

"L'ultima volta che ho mangiato qui mi sono abbuffato di cozze, uscendo mi sono attaccato ad uno scoglio per solidarietà"

Lei lo fissò interdetta scrutando la possibilità che l'avesse fatto sul serio.

"Beh, non le prendere stasera"

Che risposta del cazzo...

Questa m'annoia di sicuro. No no...basta, l'hai appena conosciuta, dalle una possibilità, sei un pò troppo frettoloso nei giudizi.

 

Timothy alzò lo sguardo seguendo il cameriere che si stava avvicinando per chiedere le ordinazioni.

Era l'ennesima prova. Dopo anni di fallimenti con il gentilsesso iniziava a pensare che non avrebbe mai trovato la sua anima gemella.

Questa era bella, fianchi alti e seno prosperoso, un naso aquilino non troppo marcato che le dava personalità, almeno in apparenza; capelli ricci e corvini in cui qualsiasi uomo avrebbe voluto affondare la faccia e addormentarsi dopo una serata speciale.

Indossava un vestito lungo marrone, sicuramente se le avesse detto "Mi piace questo vestito marrone" avrebbe risposto:"Non è marrone, è testa di moro". Le si chiudeva intorno al collo coprendo la scollatura ma lasciando le spalle e la schiena scoperte. Una finta puritana doppiogiochista. Il pensiero lo fece sorridere di nuovo.

 

"Prendo le cozze"

Lei incrociò le braccia sul tavolo puntellandosi sui gomiti e lo guardò sorridendo. Poi alzò la testa rivolgendosi al cameriere. "Anch'io"

 

Timothy comprese con soddisfazione che la commensale iniziava ad ingranare con la sua ironia. Avrebbe potuto portarsela a letto quella sera, da come si atteggiava con lui sembrava anche fin troppo facile che fosse accaduto. Ma era stufo delle avventurine, ormai aveva tirato le somme sulla belle epoque del "stasera a casa mia, poi si vedrà", gli avevano lasciato più amarezze che soddisfazioni. Quando andava a letto con una ragazza, anche conosciuta da poco, si affezionava.

"Un incurabile romantico" gli avrebbe risposto con sarcasmo anche questa donna se le avesse spiegato come la pensava.

Timothy non era stato sempre fedele, ma prendeva il sesso come il matrimonio, una volta fatto creava un legame, e l'abbandono lo faceva soffrire molto più di quanto dava a vedere.

 

"Avevi ragione, sono buone. A quanto pare ci attaccheremo ad uno scoglio entrambi una volta usciti"

Lui rise di gusto.

"Mi piace questo vestito marrone"

"Davvero? Grazie, è la prima volta che lo metto"

 

Qual'era la donna ideale per lui? Non lo sapeva. L'avrebbe riconosciuta? Sperava di si, ma come? A pelle? o con molto tempo passato a conoscerla?

L'ironia, l'ironia gli diceva tutto. Se erano capaci di usarla con precisione, come un'arma bianca, lui riconosceva delle donne sveglie, curiose e non ingenue; l'autoironia sarebbe stato il coronamento, ma le donne sono troppo orgogliose per saperla usare; troppo prese a capire cosa pensi di loro piuttosto che esporsi da sole con l'autoironia. Ma Timothy associava facilmente una femmina ironica con una donna matura.

 

Lei smise di mangiare e avvicinò di più il busto al tavolo per cercare intimità

"Sai? a me piace essere subito chiara"

"Piace anche a me"

"Hai l'aria del tipo navigato, un pò mi fa paura"

"E' comprensibile, ma non sono ipocrita"

"...è come un coltello che si professa non affilato"

"Vedo un giudice senza prove"

"Già...non mollo finchè ho le prove. Ti studierò a fondo"

"E' un invito ad uscire domani?"

"Si, offro io. Chianina, basta cozze, stasera ne hai affrontate abbastanza"

"autoironica..."

 

 

Ahhh...da anni sognavo un duello ai caratteri giambici...

Come molti di voi sapranno, ormai è da tempo che mi cimento nell'hobby della politica. Oggi mi sono confrontato arduamente con il mio compagnuccio di merende Francesco, entrambi facciamo parte del trittico Comitato di Presidenza del nostro beneamato Partito. Spiego prima per i profani cosa bisogna preparare per costruire un partito. In primis, uno Statuto che organizzi l'interno del partito, strutture gerarchiche, lavoro e responsabilità. In secundis, serve un Manifesto che spieghi brevemente alle "masse" cosa è il Partito. Poi, cosa più importante, il Programma Nazionale, lavoro lungo e frutto di studi approfonditi, deve delineare quali sono le nostre soluzioni ai problemi di oggi, di ieri e di domani.

Ebbene, Sabato e Domenica l'esecutivo si riunisce. Sabato discutiamo e organizziamo lavori, poi, Domenica, io devo andare a vedere le partite per il Giornale e non posso essere presente. Il fato (o qualche altro figlio di puttana) decide che proprio in mia assenza si discuta di una cosa mai menzionata, nonchè mai presente nell'ordine del giorno: Le "linee di intenti".

Cosa mai saranno??

a cosa mai serviranno???

Non si sà...ma cel'hanno tutti i partiti (e anche noi ce le dobbiamo avere senno' che pecoroni siamo???)

Le "linee di intenti", o linee-guida non sono altro che quelle baggianate che leggete nei manifesti dei partiti: "Più sòrdi pe tutti!" "Più giustizia per tutti!" "Più sarcicce pe tutti!"

Insomma, una marea di cacca che non ha nè capo nè coda, che delude l'elettore perchè non da causa e non da effetti.

Dimmelo TE se preferisci una persona che ti dice "Meno tasse per tutti!!"

o una che ti dice "Se tutti pagassimo le tasse le aliquote cadrebbero del 30%, quindi il primo che fà falsi in bilancio lo impicco per i coglioni"??

La prima è una frase passionale, che esce da discussioni da bar, la seconda è studiata, ponderata. La prima è retorica, ma la retorica in Italia è morta, non la vuole sentire più nessuno (giustamente).

E allora io mi INCAZZO...perchè lavoro da 2 anni in un progetto che vuole esternarsi dalle passioni-baggianate, dai commentucoli da medio-borghesotto, dalla qualunque e dal qualunquismo...e che me ritrovo?? LE LINEE D'INTENTI

E allora posso solo dire:

"io sto co Cicchetti, che se non se fa sentì, ar culo glien'filo li paletti"

"Io so Cicchetti, e del Soviet Silvestri non tangio i trabocchetti, neanche firmo i registri

io so cicchetti, e le linee-baggianate li trovo abietti

"io so silvestr,i e le linee guida, so come i cavalli per gli equestri"

"in più me sento pure un po caldarazzo..quindi firma ste linee guida e nun ce rompe er cazzo"

e io me sento un pò Gaetano Mauro, che contro ste merdate se batte come er minotauro

quanto so donna invece so un po umazzi .. quindi se oltre al manifesto non ce damo un'identità per noi so cazzi!

L'identità ce la dò il lavoro e il manifesto, quindi brucia ste merdate e tutto il resto

le linee-baggianate sono frutto di pareri personali, che nulla hanno a che fare con gli ideali principali

ed ar passante de turno che je mostramo.. er collettivismo che manco avemo inteso?  quinni prima che me sento un po Baroni  accetta le linee guida e non ce rompe li cojoni

er lavoro sarà il nostro baluardo, quindi caccia fedora e nun fa er bastardo

allora me tocca ditte quello che te direbbe un poeta d'azione ovvero che senza linea guida è difficile trova l'aggrecazione

io mi dissocio da questo obbrobrio, frutto di passioni e di squilibrio, saluto romanamente e resto sobrio

della tua sobrietà ne faccio un mistero poichè il problema dell'identità è un problema serio..

un'identità deve esse ponderata, non come da mignotta ha da esse nata

con un antico detto mi rifugio: queste so cose fatte a pene di segugio

ma i primi tratti di un identità ci sono in quelle righe .. il lavoro di cui parli tramuterà semi in spighe

ma di quei semi non ne potemo fa a meno..se non voi rimane in quanti semo

quelle righe son fatte da retrogradi, di quel che dici non ci scommetterei le gonadi!

del mio pensiero ora t'ho parlato.. adesso è l'ora che te passo libralato

libralato ha altro da fare, a quest'ora starà con la moglie al mare

delle nostre origini forse dei tratti hai perduto.. fu proprio quelle righe che unirono c'ho che c'ha preceduto

il passato rifulge immaturo, stai attento, che poi cachi duro

mo de verseggià me so un po rotto alza in mano quel telefono e di pronto

Non credevo di poter essere così freddo in queste situazioni.

Proprio due ore fa stavo tornando da Pisoniano dove ero andato a vedere una partita per il giornale, stavo in una di quelle strade di montagna che mi piace percorrere, con curve e senza semafori, sempre alla stessa velocità, dove puoi pensare in pace.

Stavo del tutto immerso nel pensare a come impostare l'articolo, quando improvvisamente, subito dopo una curva, vedo la macchina grigia davanti la mia sbandare improvvisamente nella corsia opposta, sfiorare una macchina e tornare in carreggiata, poi colpire qualcosa e prendere il volo.

Mentre piroettava letteralmente davanti la mia macchina ad un metro da terra, mi sono accorto di non avere il sobbalzo al cuore come dovrebbe avvenire di solito, già pensavo a quello che avrei dovuto fare, e la cosa m'ha colpito molto proprio li per li:

Aspetta che si ferma-fermati-metti le quattro freccie, prendi il cellulare e scendi.

La macchina ha colpito violentemente il muso contro un muretto con un fragore di lamiere contorte, ha girato nuovamente su se stessa e si è messa trasversale alla carreggiata, con le ruote posteriori sul terrapieno laterale in una nuvola di fumo grigio.

Scendo, mi avvicino alla macchina, apro lo sportello e tra un denso fumo nero trovo una ragazza con il busto riverso al sedile del passeggero.

Con orrore vedo gli schizzi di benzina entrare dai bocchettoni dell'aria, devo tirarla fuori.

Cerco di sganciarla dalla cinta, ma vedo che già l'ha fatto, forse è per questo che è girata, almeno è semicosciente penso, ma non parla, non si lamenta, e mi sento affranto...ma sono così freddo da chiamarla scherzosamente "Chicca"

"Dai chicca che ti tiro fuori..."

la sento tossire pesantemente e ringrazio il Signore.

La prendo in braccio mentre continua a tossire ad occhi chiusi e mi accorgo...che è bellissima.

 

Mi giro per allontanarci ma trovo uno spettacolo che non mi piace. 10 persone si sono fermate e sono scese dalla macchina. Graziano, dopo l'incidente che era successo a quella ragazza caduta dal burrone mentre giocava a fare il Nerd, credo abbia visto la stessa cosa: facce attonite e membra paralizzate.

Nessuno che mi aiuta, rimangono tutti vicini ai loro sportelli.

Ma che cosa hanno???? perchè stanno fermi???

La malsana curiosità di vedere la morte li blocca

Chiedo aiuto, ma rimangono fermi lo stesso. Mi guardano come per cercare un motivo per cui aiutarmi.

Sono sbalordito per il loro comportamento ma provo a fare una faccia stizzita e decisa.

"Tu! Apri lo sportello della mia macchina! mi hai sentito???!"

"Tu! Chiama il 118, digli dove siamo, io non lo so, digli che avvertino la polizia e che serve un carroattrezzi!"

Sembrano ancora esitare, ma finalmente obbediscono.

Mentre poso la ragazza osservo se ha delle ferite, ma non sembra, di cosa hanno bisogno quelli che hanno subito uno shock?

Cerco di ricordare le lezioni di patente D...niente..hanno freddo? hanno caldo? vogliono l'acqua?

"Ci sei ciccè??"

"Grazie..."

"Vado a spegnere il motore, ti prendo anche la borsa ok? Tu sta qui"

"Si"

Apro lo sportello, metto in folle e giro la chiave, ma non si spegne.

Porco giuda se gli iniettori sono andati in loop prende fuoco tutto...

Passano 2 secondi interminabili ed il motore si spegne.

Torno da lei che si è un pò ripresa, e con il cellulare le faccio chiamare il padre.

Le macchine arrivano a tutta velocità e molte sfiorano la macchina incidentata.

"Hai il triangolo nella macchina?"

"Si, nel portabagagli, ma ho preso qualcuno?"

"No, li hai schivati bene"

"Non ho frenato, sennò era peggio con questo bagnato, giusto?"

che prontezza di spirito...

"Si, hai fatto bene"

"Ho come avuto la sensazione che mi si fosse bucata una gomma, è per questo che sono andata fuori strada?"

...un cieco avrebbe preso quella curva molto meglio.

"Beh, non è più possibile accertarlo, dato che la gomma ormai è un tutt'uno col motore"

"eheh"

Almeno ride, 10 minuti fa pensavo fosse morta...

Mi giro e vedo un uomo in mezzo alla strada che mi corre incontro a braccia aperte ed in lacrime

"ELEONORA! DOV'è???? VOGLIO VEDERLA! VOGLIO VEDERLA!"

"Sta bene, sta bene..."

Il padre abbraccia la figlia, e posso finalmente tornare me stesso, pensando a quello che ha rischiato, vedendo questa scena familiare, scoppio in lacrime anch'io.

 

 

 

Col clamore di sempre ieri, venerdì, alle 12.45, abbiamo tagliato l'ultimo grappolo del tenimento Casa Mara. Questa vendemmia è stata tra le più fortunate sia dal punto di vista meteorologico, il fango non ci ha sopreso quasi mai, ma anche per l'assortimento di persone che erano presenti a lavorare tutte le mattine. L'unico rimpianto è aver praticamente fatto tutti i giorni i secchi, i profani sappiano che vuol dire incollarsi i secchi di tutti e svuotarli nel trattore. Quest'anno, grazie anche all'assenza di quel cagacazzi di Matteo Morais che non rovinava le giornate con le sue elugubrazioni trash, e del mitico Grazianone che riusciva sempre a monopolizzare la mia attenzione, sono riuscito a studiare più attentamente i miei colleghi. In particolare quelli di età veneranda che non mancavano ogni istante di regalare a noi ragazzi e ragazze pillole di emerite stronzate che causarono in molti stizza e apprensione, in altri sonore ilarità.

Ma tiriamo le somme:

 

Maga Magò: Prima dell'alba, questo esserino vestito costantemente di nero stramazzò nel fango, nell'oscurità del tendone vidi solo la sua faccia che mi fissava come fosse uscita dalla terra, poi l'esplosione nella sua tipica risata mefistofelica e senza denti che avrebbe fatto rabbrividire Orfeo nella sua scesa all'Ade. Iniziamo bene! ma almeno ha riso...era una risata quella giusto? bbbrrrrrrrr.

Celebre per la sua pudicizia molto ma molto flebile. Quando la vedemmo smettere di tagliare uva e allontanarsi per espletare, un fremito scosse la mia schiena. Quando la vedemmo scegliere il posto dove espletare palesemente in vista e a pochissimi metri iniziai seriamente a preoccuparmi. Quando vidi le sue mani avvicinarsi ai pantaloni per abbassarli non potei trattenere un grido d'orrore, mi girai sgolandomi verso Fedefico:"NON GUARDAREEEE!! DIVENTI UNA STATUA DI SALE!". Poi mi abbandonai al pianto chiamando la mia povera mamma, che non giunse. Fedefico si è girato troppo tardi ed ha perso la Fede ed ogni fiducia nell'essere umano. Confidiamo in Alessandra per una possibile ma improbabile ripresa.

 

La Spregevole Taccagna: Suo principale obbiettivo è quello che io chiamo "Fregare la cremina del caffè", ovvero ladroneggiare su cose di per se inutili. Il primo episodio proprio alla fine del primo giorno quando corre verso la fontanella dove io e Graziano ci stiamo abbeverando.

"Presto Presto, aprite bene l'acqua!!! daje lavamose prima che ce vede Basilio (il padrone)". Il mio sguardo interrogativo viene interrotto da Graziano

"...ma guarda qui possiamo lavarci benissimo quando ci pare, non ci sono problemi"

"Davvero??? e allora daje famme lavà" acquistando così la precedenza su tutti.

Da annoverare anche quando nasconde con la terra gli acini che le cadono "Daje daje prima che ce vede Basilio", o quando ruba quegli schifosissimi fiori di zucca del fosso (o fogna a cielo aperto, qual dir si voglia) guardandosi con circospezione come farebbe uno scassinatore di automobili e ripetendo tra se e se "...prima che me vede Basilio...". Senza dimenticare quando si infila i grappoli d'uva in tasca accorgendosi d'improvviso che la sto osservando "...guarda che me li mangio dopo a colazione..."

Perchè??? Io dico...perchè??! cioè, se vuoi portarteli a casa, mica m'offendo...stiamo parlando di un misero grappolo d'uva, ma anche se volessi farti la ramanzina del tipo 'stai rubando', che cacchio di risposta è "me li mangio a colazione"? Se li mangi vuol dire che non li rubi??

Ma SOPRATTUTTO, ti stai mettendo un grappolo d'uva in tasca...è come se cercassi di metterti tra le chiappe un fico ipermaturo sperando di ritrovarlo sano dopo 3 km di cammino...

Ma tutte queste cose a lei non interessano, c'ha la cremina del caffè!

 

L'arrivista: Suo obbiettivo principale è smerdare davanti a Basilio chiunque gli capiti a tiro per procacciare così la sua fiducia e giungere ai vertici della notorietà. "Basì, vedi quel secchio piegato??? ci si è seduta quella! moriammazzata!" Oppure "Guarda guarda Basì, quella fa cascà tutta l'uva per terra, non è bona damme retta..."

Acerrima nemica della spregevole taccagna: una ruba la cremina del caffè e l'altra cerca di riprendersela.

Celebre il giorno in cui  cercò di organizzare il lavoro per un efficace produzione rivolgendosi a noi ragazzi:

"Adesso facciamo i filari, Roberto va a quello di sopra, Federico a quello di sotto e Sandro rimane vicino al trattore"

"Ma anche no"

"Come no?????"

"...no"

 

Big Mama: In tutto e per tutto uguale alle vecchie negre big mama americane: Obesotte, capelli ricci corti, occhialoni anni 50, veste lunga a fiori e ciavattone che strascica a terra intonando nasalmente un gospel "mmmmmh! mmh! MMMMMH!" Suo unico obbiettivo è parlare ad alta voce imprecando gratuitamente su qualsiasi cosa e mandando affanculo tutte le sue geriatriche compagne, e inscenando fantasione e oscene piazzate sessuali che dette da una big mama farebbero vomitare un porco (in questo caso ancor più perchè era presente la giovane figlia). Acerrima nemica di Gabriele, più volte ho dovuto fermarlo perchè intento a piazzare una carica di tritolo nel suo filare.

 

Belle èpoque: Questa signora su cui io puntavo sempre tutto, sicuro che arrivasse prima alla fine del filare, credo sia la persona più sbagliata nel momento più sbagliato. Parla un perfetto italiano e non impreca quasi mai. Da citare il "passami la cesta" o "Poscia orsù, che dei tempi infausti ne faremo beffe". Non calcolata dalle altre che la ritengono un'aliena, probabilmente perchè non si esprime come loro solamente a mugugni d'ovile. Suscita stupore generale quando se ne esce il fatidico "mannaggia la miseria!"

 

The Great Old Piddler: O Vekkio piscione, suo unico obbiettivo è puzzare eternamente di piscio di cane, ci si impegna per tutte le 6 ore lavorative, e anche quando torna a casa se ne fa addosso un'altra litrata tanto per gradire. Celebre la sua frase "...ma gli uccelletti non c'hanno i problemi che abbiamo noi, che je frega? Loro trombano e basta! Eh!"

 

La Vekkia pisciona: Eterna compagna del suo omonimo, anche lei non manca al sacro dovere, e si impegna a puzzare di piscio per tutto il giorno. Celebre la sua isterica e continua risata che duro' per buoni 20 minuti dopo aver ascoltato la tristemente mediocre battuta del vekkio piscione.

 

Che grande cazzaro che è: Ha fatto tutto, dalla prima impronta di dinosauro sulla Luna a vincere la guerra del Vietnam con il mestolo di Pellegrino Artusi, da portarsi a letto tutte le conigliette di Playboy della stagione '68/'69 ad aver lanciato nel giornalismo Indro Montanelli che faceva ancora la cassiera in un discount del Bronx.

 

La cacca vicino al muretto della vigna vecchia: Chi la fece? Per quale motivo proprio li? Perchè la fece? Quando la fece? C'è chi dice sia stata maga Magò in un raptus vendicativo, chi l'abbia vista scendere dal cielo, chi passeggiare nei vialoni di Frascati. Queste ed altre domande per questa silenziosa e stanziale compagna della vendemmia. L'unica cosa certa è che i Ventura hanno formalmente ottenuto che si aprisse un'inchiesta parlamentare a tal proposito.

 

 

 

 

Oggi ho assistito ad una discussione su msn tra il mio UntersturmFührer Portelli ed un suo allievo di ripetizioni, e questa cosa la dice moooolto lunga...

lennon@hotmail.it scrive:

venerdì 12 ottobre sciopero di tutte le scuole superiori contro fioroni che ha rintrodotto dopo 13 anni gli esami di riparazione a settembre...dillo a tutti i tuo contaTti!!!!     

Piero scrive:

1°- i miei contatti hanno 20 anni o più

2°- così finalmente arrivate a 18 anni che sapete leggere e scrivere

lennon@hotmail.it scrive:

salto un giorno di scuola..

lennon@hotmail.it scrive:

ke mi frega

Piero scrive:

bravo...

Piero scrive:

conosci l'accademia della crusca?

lennon@hotmail.it scrive:

no

Piero scrive:

è un grande granaio...

CARO IL MIO PORTELLI, TU SEI DEGNO DELL'OLIMPO...AHAHAHAHAHAHAH!

Eccomi tornato nell'etere dopo una settimana di assenza, il computer, che da oggi chiamerò "Giuda", ha osato lesionarsi un ponte della scheda madre senza neanche chiedere il permesso. E' strano come ormai Giuda sia diventato indispensabile nella mia vita: lui viene a mancare, io vengo a mancare e l'organizzazione ben oliata di un partito viene a mancare, panico totale di cui non voglio parlare perchè me so rotto di dare spiegazioni...oh!

Ancor più strano come la gente ormai interpreta la tua assenza su MSN. Telefonate impanicate del tipo "Robby che t'è successo? non ti si vede più su msn. Stai giù?" oppure "Se hai qualche problema parlamene, non chiuderti in te stesso!" amisci...mi si è solo distrutto il computer...sto benissimo.

Benissimo per modo di dire, il primo giorno senza Giuda è stato da panico:"Cazzo gli appunti per gli esami! Cazzo i numeri di telefono di tutti! Cazzo devo mandare un file a quello! Cazzo avevo promesso quella relazione! Il commercialista! il geometra! l'architettooo! AAAAH!".

Il secondo giorno è entrata in campo la Cicchettosi...ovvero la totale indifferenza dagli stimoli altrui. Con un bel "andate tutti a cagare" mi sono piazzato in giardino a rendere bronzaceo il mio fisicaccio. Dal terzo giorno in poi una serena rassegnazione interrotta dalle telefonate di Gaetano che ormai frequento più di mio padre (Che voglia farmi sposare la figlia per diventare il mio secondo papà?), si dai, Gaetano versione socero ce lo vedo bene:"Roberto, il collettivismo pragmatico con mia figlia si esplica in modo retoricamente estetico su base meritocratica, non so se mi sono spiegato bene PUTTANA EVAAAA!".

Ultimamente non c'ho più tempo neanche per prepararmi quei pranzetti luculliani di un tempo, si va avanti a spinacine e altro mangime per single; neanche i sabato sera riesco più ad uscire come una volta, ed è in questi casi che si evidenziano le vere amicizie. Quelli che si accorgono delle mie assenze mi vengono a trovare a casa la sera, anche inavvertitamente, e mi rendono felice sia se portano un film, sia se si cazzeggia ad oltranza, sia se in cerca di "coccole". Lo devo dire, sono orgoglioso di avervi...soprattutto il sabato sera quando dite "se maometto non va alla montagna, la montagna va da maometto" e vi presentate qui con mezz'etto di erbetta cipollina.

Scaricavo la posta, ovviamente dopo una settimana che non la scarichi ti si impalla nuovamente il computer e devi aspettare i suoi comodi per 10 minuti (Porco Giuda). Una mail tra tutte mi ha colpito:

una mail di una persona che per 3 anni mi è stata affianco e che adesso vive, lo spero con tutto il cuore, felicemente la sua vita lontano da me, per una saggia scelta di entrambi. Ricordo che questa persona mi chiedeva sempre "Perchè non scrivi mai di me sul blog? eh? eeeh?? EEEHH???" e io gli rispondevo sempre "Non saprei Vale, nn mi viene" "Perchè? Ti vergogni amore?" "E certo che mi vergogno...non mi è mai piaciuto sfoggiare la mia intimità".

Quindi adesso mi ritrovo per la prima volta a parlare di lei sul blog (forse ne sarà felice). Dopo tantissimo tempo senza vederci ne sentirci mi è arrivata questa sua mail, senza allegati, senza fronzoli...un semplicissimo e marmoreo "Ti voglio bene", null'altro...anzi no, un punto dopo questa affermazione affettuosa, come a chiarificare che non c'era bisogno di dire altro. Ecco, m'ha colpito il punto.

Io lo dico sempre a quelli che giudicano Valeria un po ingenua che invece bisogna starci attenti, che quel giudizio è sommario e superficiale, perchè sa sempre benissimo dove e come colpirti (in questo caso in senso buono ovviamente). Quando mi vuole colpire sa sempre il punto preciso, al momento preciso, con la densità precisissima...perchè sa anche che queste sue, io le chiamo "frecciatine" quando le usa per scopi provocatori, in questi casi non so come definirle, hanno il preciso effetto di un mio stupefatto silenzio da bocca aperta che provoca in lei una sonora e prolungata ilarità, cosa che starà sicuramente avvenendo in questo preciso istante.

Ovviamente mi conosce abbastanza per interpretare con successo il mio attonito silenzio.

 

Concludo dicendo che domani me ne vado al mare a mostrà le chiappe chiare alle padrone del club84 di via Veneto...ah no, sarà presente anche Graziano (la mia coscenza religiosa) che mi impedirà qualsiasi approccio con le belle cecione.

Castità e Sapere.

Tutta la gente normale legge un libro e quando lo finisce ne inizia un'altro.

Io invece per complicarmi la vita ne leggo tre a botta (Cosa vuole un Uomo nella sua vita? beh, io ne voglio di più) (n.d.r.)

Tra i libri che ho scelto questo mese c'è storia della Mafia Siciliana. Ovviamente so benissimo che la mafia è altamente politicizzata, quindi ho scelto uno dei tanti storici Inglesi, che come ben sanno tutti gli appassionati di storia, capiscono e mettono su carta la storia italiana molto meglio degli italiani. Tranne Arrigo Petacco ovviamente, l'unico storico che si salva del nostro paese (anche se è un socialista del cazzo), di cui ho prestato il libro ad Anna l'estate scorsa e ancora non l'ha finito (Anna, c'hai presente il mio lanciafiamme e quel felino sacco di strutto che tu chiami Papparucci in un’orgia di passione?).

Beh, i primi tre capitoli di questo libro trattano della nascita della mafia intorno al 1860, proprio quando arrivava Garibaldi a Marsala. Ogni capitolo tratta di un ventennio, e non nego che ho atteso con impazienza l’arrivo del quarto capitolo con il Ventennio più interessante della storia italiana. Non vi sto a dire i 40 anni prima e i 40 anni dopo il fascismo, c’è veramente da vomitare: politici, politici e ancora politici di spicco che non solo erano nei libri paga della mafia, ma ci collaboravano proprio! Un esempio è il presidente del consiglio Orlando: già lo odiavo perché è stato grazie a lui che la vittoria della prima guerra mondiale fu ‘Mutilata’, adesso scopro che era un padrino della mafia…conati e conati di vomito.

 Avevo letto già un sacco di cose sul rapporto duellante tra il fascismo e la mafia, ma percepivo come al solito politicatesi cambiamenti di storia, mezze verità o diffamazione vera e propria della popolazione sicula. Con il libro di John Dickie finalmente intravedo la luce della 'veritas', e sono così felice che la voglio riportare sul mio bloggino e far aprire gli occhi ai miei amici sul fatto che la mafia non è indistruttibile o incrollabile, perché a zio Benito gli sono bastati 2 giorni per mandarli tutti nelle fogne a questi ratti appestati. Vi cito solo la confessione di un mafioso fatta a Falcone in cui ho raggiunto l’orgasmo mentale. Storia scuola di vita:

“Quando negli anni ’80, i pentiti di mafia cominciarono a parlare a Giovanni Falcone, si vide chiaramente che gli stessi mafiosi avevano ricordi infausti degli anni del Fascismo. L’uomo d’onore catanese Antonio Calderone, diventato un pentito nel 1986, rivelò che più di quarant’anni dopo la sua caduta il regime fascista rimaneva una cicatrice sulla memoria folclorica della Mafia. La sua confessione inizia proprio così:

“La musica era cambiata, e i mafiosi avevano vita dura. Molti venivano mandati all’Isola [Ustica] dall’oggi al domani…Mussolini, il prefetto Mori, chi stava alla Giustizia, a quei tempi faceva così: dava cinque anni di confino all’Isola, il massimo. Quando terminavano questi cinque anni – anzi, ancora prima che terminassero- facevano un decreto e gli davano altri cinque anni. Così! Decreto! Altri 5 anni, e poi altri 5 e così via. Prima dello sbarco americano non c’era quasi più mafia. Le famiglie siciliane erano state sciolte dal prefetto Mori. La mafia era una pianta che non si coltivava più. Mio zio Luigi, un capo, un’autorità [Padrino delle cinque famiglie mafiose più potenti della Sicilia e con più legami politici], si era ridotto al punto di fare il ladro per guadagnarsi il pane, per sopravvivere!”

Questa è la prova che la mafia è nata ed è vissuta e continua a vivere solo perché lo stato italiano lo vuole. La Mafia non è un’entità a se, è diventata lo stato italiano. Già nel 1922 lo era, e stava continuando ad esserlo. Mussolini stava per essere soverchiato dai politici corrotti che insistevano per lasciare vivere in pace la mafia, alle camere ancora si facevano discorsi tipo “la mafia non esiste”.

Cosa fece cambiare idea al presidente del consiglio che stava per piegarsi di fronte alle insistenze della maggiorparte della classe politica? Il sindaco di Palermo.

“Nel 1924 Mussolini si reco’ per la prima volta in Sicilia, sbarcando a Palermo dalla nave da battaglia Dante Alighieri, scortata da aeroplani e sommergibili. Una delegazione di reduci gli riferì che a Marsala erano stati commessi in un anno 216 omicidi; e spiego’ che se il fascismo nn era riuscito a mettere radici nell’isola, la cosa si doveva soprattutto alla Mafia. Mentre il corteo di Mussolini attraversava Piana dei Greci, nei pressi di Palermo, il sindaco, il mafioso don Francesco Cuccia, fece un gesto sprezzante rivolto alle guardie del corpo del presidente del Consiglio, e gli mormoro’ mellifluo all’orecchio una frase che lo stesso Mussolini allegò poi tra le ragioni della dichiarazione di guerra alla Mafia:”Voscenza…è con mia…è sotto la mia protezione. Che bisogno aveva di tanti sbirri?”.

Il Duce non rispose, ma l’insolenza lo rese furioso per tutta la giornata. La visita nell’isola fu accorcita. Nel giro di due settimane dal rietro a Roma del Duce, tutto il lavorio del prefetto di ferro Mori ottenne la sua ricompensa: Il prefetto fu rimandato a Trapani, per la mafia fù l’inizio della Fine.

 

Alalà!

-Bisogna avere Coraggio

-Già, me lo so perso

-Ndo sta?

-Boh...cel'avevo qui...

-E Cercalo

-...non me va

-e dai! coraggio!

-Ma che ce faccio pure se lo trovo?

-Come che ci fai?! Glielo dici...

-No, non mi fido più...

-CAGONE

-Vaffanculo!

-E perchè non ti fidi più?

-Boh, credevo si comportasse in maniera diversa

-Probabilmente ne hai poca conoscienza

-Già, dovrei approfondire...

-Beh??? che aspetti? la dispensa papale?

-...mmm..non me va, non mi fido!

-Sei il solito Orgoglione

-SI!...sono un Orgoglione!

-E allora non è coraggio che manca. E' orgoglio che frena!

-mmm...puo' darsi

-E che ci guadagni con l'orgoglio?

-Come che ci guadagno?! La mia integrità!

-MMUAHAHAHAH...la tua integrità....CAGONE!

-e va bene e va bene! cagone....mo te faccio vedè io! Sputtano tutto!

-Così mi piaci...

-Grazie

-Bacio?

-Massì, damme n'bacione

-SMACK!

-...e se va male?

-va male

-già, va tutto male...

-AHOOO! E buttate!

-E no che cazzo...è 'na vita che me butto da tutte le parti...so pieno de lividi!

-E allora muori nel rimpianto!

-QUESTO MAI! c'è giusto qui un posto per un altro lividino...

 

-

 

Oggi pomeriggio, come molti pomeriggi da più di 10 anni a questa parte, io e Portelli ci siamo ritrovati con un cazzo da fare.

E questa volta il Portellozzi ha avuto la squisita idea di riesumare i nostri quaderni delle medie in cui ci cimentiamo arditamente nei primi passi dello scritto a lungo raggio, il Tema.

Prima di continuare devo premettere che con il Portelli mi sono scoperto difensore a spada tratta della Lingua italiana manzoniana, ritrovandomi come nemici l'italiano standard imperante, l'influenza dei tecnicismi e delle lingue straniere, ma soprattutto quello svergognato di Andrea Ventura, di cui, si dice, l'accademia della crusca usi la foto come bersaglio del tiro a segno.

Non nego che ancora oggi sbagliamo sovente dei congiuntivi, ma in questa terra di miasmi linguistici l'opportunità di migliorarsi non manca mai, e leggere quello che scrivevamo 10 anni fa esorcizza la nostra missione: portare la Parola.

 

E' giusto il caso di menzionare un episodio che anche Gabriele sicuramente ricorderà. Durante le medie la temibile Professoressa Di Giò dava come compito di ogni fine settimana un Tema da svolgere su argomenti ESCLUSIVAMENTE di sua scelta; sgarrare di un passo, di una riga dal suo argomento equivaleva alla fustigazione (Io tagliavo la testa al toro e non presentavo alcun tema).

Un Lunedì Pierino Portelli ebbe la brillante idea non solo di andare fuori tema, ma addirittura di cambiare il titolo del tema che la professoressa ci aveva dettato. Il risultato lo potete immaginare. La sua temeraria giustificazione che entrò nella storia fu:"Non ho cambiato il titolo del tema, ne ho fatto solo un sunto perchè era troppo lungo".

 

Il titolo era:"Il vero senso della vita sta nella capacità di vivere in mezzo agli altri uomini, partecipando alle loro sofferenze e alle loro gioie. L'isolmento non è dunque il contatto continuo con la gente che puo' dare la pace

e la serenità dello spirito. Questo è il significato di una poesia di U.Saba. Che ne pensi?"

 

Io pensai che era una gran rottura di coglioni e preferii andare a farmi un pò di zaganelle con gli amici da bravo tredicenne. Invece Portelli, dopo una lunga riflessione su questo titolo, ebbe l'ispirazione, lo riassunse così:"Una buona azione salva la vita".

 

OH, LE 300 COSE DA FARE PRIMA DI MORIRE? CHE SO' LE? IN ROSSO QUELLE FATTE, IN NERO QUELLE NON FATTE. CAPIRAI CON LA MEMORIA CHE MI RITROVO SAI LE COSE NERE...NEL CASO CORREGGETEMI.

VABBE'...LE 300 COSE...DA FARE...SENNO' TI PRENDE LA DIARREA PER UN DECENNIO.

1. Ho offerto da bere a tutti in un bar
2. Ho nuotato insieme ai delfini
3. Ho scalato una montagna
4. Ho guidato una Ferrari
5. Sono stato all'interno della Grande Piramide
6. Ho tenuto in mano una tarantola
7. Ho fatto il bagno nudo nel mare
8. Ho detto "ti amo" credendoci
9. Ho abbracciato un albero
10. Ho fatto uno strip tease (vabbè era per scherzo...vero Andrè? Diglielo a questi che mica semo zozzoni)
11. Ho fatto bungee jumping
12. Sono stato a Parigi
13. Ho visto una tempesta marina
14. Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba (E POI CI SIAMO MANGIATI LA PASTA AL SUGO DA ROBERTONE CON ADRIANO CHE PARLAVA DELLE MANI DEGLI EXTRACOMUNITARI...COTTI)(n.d.a)
15. Ho visto l'aurora boreale
16. Ho cambiato pannolini a un bambino
17. Sono salito a piedi sulla cima della Torre di Pisa
18. Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto (Belle cecione mie!)
19. Ho toccato un iceberg
20. Ho dormito sotto le stelle
21. Sono stata su una mongolfiera
22. Ho visto una pioggia di meteoriti
23. Mi sono ubriacato
24. Ho fumato erba
25. Ho guardato le stelle con un telescopio
26. Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
27. Ho fatto sesso orale
28. Ho scommesso e vinto ai cavalli (Echetin Echetun AAAAH! daje Fedefìììììì)
29. Mi sono finto malato pur non essendolo
30. Ho invitato uno sconosciuto a casa mia
31. Ho fatto battaglie con palle di neve
32. Mi sono fotocopiato il culo in ufficio
33. Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
34. Ho tenuto in braccio un agnellino
35. Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo
36. Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
37. Ho fatto una doccia con acqua gelata
38. Mi sono messo a parlare con un mendicante
39. Ho visto un'eclisse totale
40. (solo per ragazze) Ho preso il sole in topless
41. Sono stato su un roller coaster
42. Ho segnato un gol decisivo
43. Ho ballato come un matto fregandomene degli altri
44. Ho parlato con accento straniero per un giorno intero
45. Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati
46. Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita
47. Ho visitato tutte le regioni d’Italia (La Sicilia cazzo...la Siciliaaaaaaaaaaa!!!!!)

48. Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto

49. Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
50. Ho vinto a qualche lotteria
51. Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52. Ho visto le balene
53. Ho masturbato altre persone
54. Ho rubato o danneggiato cartelli stradali
55. Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
56. Ho fatto un viaggio on the road
57. Ho fatto alpinismo
58. Ho mentito alla dogana
59. Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
60. Ho fatto parapendio
61. Sono stato in Irlanda
62. Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stata innamorato
63. Al ristorante mi sono seduta a mangiare con estranei
64. Sono stata in Giappone
65. Scrivo il mio peso
66. Ho munto una mucca
67. Sistemo i CD in ordine alfabetico
68. Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
69. Ho cantato in un karaoke bar
70. Sono stato a letto un giorno intero
71. Ho fatto immersioni subacquee
72. Ho sognato di essere invisibile
73. Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
74. Ho baciato sotto la pioggia
75. Ho giocato nel fango
76. Ho giocato sotto la pioggia
77. Sono stato in un drive-in
78. Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto
79. Ho visto la Muraglia Cinese
80. Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
81. Ho rotto una finestra o un vetro (no, pero' una volta mi sono dimenticato le chiavi di casa e ho sbracato un muro)
82. Ho iniziato un business
83. Mi sono sempre innamorato e ricambiato
84. Ho visitato siti antichi
85. Ho fatto un corso di arti marziali
86. Ho ascoltato la stessa canzone per più di 6 ore
87. Sono stato sposato
88. Sono stato in un film (No, pero' nella pubblicità della Ferrari che girava per i fori imperiali c'ero anch'io!)
89. Ho rovinato una festa
90. Ho pianto vedendo un film (Ben Hur!! ma perchèèèèè???!)

91. Ho amato qualcuno che non meritava

92. Sono stata baciato appassionatamente da provare le vertigini
93. Ho divorziato
94. Ho fatto sesso in ufficio
95. Ho fatto sesso in ascensore
96. Mi sono astenuto dal sesso (qualsiasi tipo) per oltre 10 giorni (Solo 10 giorni???? facciamo 10 mesi....wuuuu)

97. Ho cucinato biscotti

98. Ho vinto un concorso di bellezza
99. Sono stato in gondola a Venezia
100. Mi è venuta la pelle d'oca (nel senso buono) sentendo la lingua di un'altra persona
101. Ho almeno un tattoo
102. Ho almeno un piercing
103. Sono sceso in canoa sullo Snake River
104. Sono stato in uno studio tv come pubblico
105. Ho ricevuto fiori
106. Mi sono masturbato in un luogo pubblico
107. Mi sono ubriacato da non ricordare più nientE
108. Ho avuto dipendenze da droghe
109. Ho suonato in pubblico
110. Sono andata a giocare a Las Vegas
111. Ho mangiato pescecane
112. Ho inciso musica
113. Sono stato in Thailandia
114. Ho comprato una casa
115. Sono stato in zona di guerra
116. Sono stato in crociera
117. Ho picchiato mio fratello / mia sorella
118. Parlo più di una lingua
119. Mi sono fatto bendare
120. Sono stato coinvolto in una rissa

121. Ho emesso assegni a vuoto

122. Ho assistito al "Rocky Horror Picture Show"
123. Ho cresciuto bambini
124. Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile (Grande Panzer Tiger!!!!!!!!!!! Papapapapapapapaaaaaaa)
125. Ho seguito l'intero tour di un gruppo
126. Sono stato un groupie
127. Ho partecipato a uno Spring Break
128. Ho girato in bici in un paese straniero

29. Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati

130. Ho scritto al presidente della repubblica
131. Ho traslocato e iniziato una vita in un'altra città
132. Sono stato sul Golden Gate Bridge
133. Avrei voluto essere in un telefilm
134. Ho cantato in macchina per almeno 20 km
135. Ho abortito
136. Ho subito un intervento di chirurgia plastica
137. Sono sopravvissuto a un incidente stradale
138. Ho scritto articoli per giornali
139. Ho fatto diete (Con scarsi risultati)

140. Ho pilotato aerei

141. Ho accarezzato animali di cui ho paura
142. Ho avuto rapporti omosessuali
143. Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
144. Ho fatto nascere un animale
145. Sono stato licenziato

46. Ho vinto soldi a un tv show
147. Mi sono rotto qualche osso
148. Ho ucciso animali
149. Ho ucciso esseri umani
150. Ho partecipato a un safari in Africa
151. Ho guidato una moto
152. Ho guidato un trattore
153. Ho dei piercing all'infuori delle orecchie
154. Ho sparato con armi da fuoco
155. Ho mangiato funghi trovati nel bosco
156. Ho fatto sesso anale
157. Ho subito operazioni chirurgiche
158. Ho fatto sesso su un treno
159. Ho fatto l'autostop
160. Ho avuto un serpente come animale domestico
161. Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
162. Ho visto più paesi stranieri che non REGIONI ITALIANE
163. Sono stato in tutti i continenti
164. Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165. Ho fatto sci nautico
166. Ho mangiato carne di canguro
167. Ho mangiato sushi
168. Ho fatto sesso all'aperto
169. Ho preso a pugni qualcuno
170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
171. Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
172. Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
173. Ho fatto licenziare qualcuno
174. Ho avuto paura di morire
175. Mi sono lanciato col paracadute
176. Ho mangiato scarafaggi o insetti
177. Ho mangiato pomodori verdi fritti (Appena ho letto il titolo del libro c'ho provato subito! ahah)
178. Ho letto Omero
179. Ho rubato al ristorante
180. Ho rubato al supermarket
181. Ho chiesto scusa molto tempo dopo
182. Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
183. Ho riparato da solo il mio computer
184. Sono stato DJ
185. Ho pianto per una giornata intera
186. Ho barato al gioco
187. Sono stato arrestato
188. Ho bigiato la scuola

189.Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona

190. Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191. Ho vomitato in luogo pubblico
192. Ho venduto qualcosa ad un estraneo
193. Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
194. Ho rubato la saponetta dall'albergo
195. Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
196. Ho ruttato davanti ad altre persone (!!!)
197. Ho copiato un compito in classe
198. Ho fatto sesso al primo appuntamento
199. Sono svenuto
200. Ho baciato qualcuno del mio stesso sesso
201. Ho fatto un tuffo da un'altezza di almeno di 10 m
202. Ho assaggiato un cibo coreano
203. Ho pensato seriamente al suicidio
204. Ho odiato
205. Ho avuto esperienze sado-maso
206. Ho lavorato in un bar
207. Sono stato in un sexy shop
208. Ho baciato una ragazza straniera
209. Mi sono perso in una città sconosciuta
210. Ho tirato dei bidoni
211. Mi sono innamorato di un amica
212. Ho fatto Yoga
213. Ho fatto esercizi tantrici (non sessuali)
214. Ho assistito ad un incidente stradale
215. Sono stato legato
216. Ho giocato a squash
217. Ho avuto un colpo di fulmine
218. Ho fatto un video hard
219. Ho sentito la mancanza di un ex
220. Ho giocato a briscola
221. Ho tenuto un diario segreto
222. Ho fatto sci fuori pista
223. Ho fatto jungle trekking
224. Sono stato con una più grande di me
225. Mi sono spacciato per qualcun'altro
226. Mi sono arrampicato su un albero
227. Ho desiderato che una notte non finisse mai
228. Ho fatto una pazzia per amore
229. Ho fatto il bagno di notte
230. Ho fumato il narghilè
231. Ho scritto una lettera d'amore
232. Sono stato sospeso da scuola
233. Ho fatto sesso in un cinema (No, pero' ho ballato sotto lo schermo per tutta la sigla finale)
234. Ho fatto sesso in macchina
235. Ho fatto sesso sulla spiaggia
236. Ho perdonato
237. Ho fatto un incidente in macchina
238. Sono stato vittima di uno scherzo
239. Sono stato alle terme
240. Sono stato a vedere un gran premio di formula uno
241. Sono stato in un night
242. Sono stato in un club privè
243. Ho fatto para-sailing
244. Ho mentito spudoratamente
245. Ho fatto un murales
246. Ho visto la barriera corallina
247. Ho fatto lo stronzo
248. Sono stato con più persone nello stesso giorno
249. Ho ricevuto i complimenti per qualcosa che so fare molto bene
250. Sono stato in un campo nudisti
251. Ho scoperto che qualcuno a cui tenevo mi sputtanava di nascosto
252. Per rabbia ho rotto degli oggetti
253. Sono stato al telefono più di 2 ore
254. Sono scappato di casa
255. Ho scritto una poesia
256. Ho fatto sesso per ore senza venire
257. Sono stato a casa di uno sconosciuto
258. Ho detto una cosa e subito dopo ho fatto il contrario
259. Faccio abitualmente spuntini di mezzanotte
260. Ho fatto sesso in chat
261. Ho spiato dal buco di una serratura
262. Ho origliato a una porta
263. Ho camminato su un tetto
264. Ho conosciuto un travestito o una trans
265. Ho letto più libri in un giorno
266. Ho fermato qualcuno per strada per conoscerlo
267. Sono stato in un tempio buddista
268. Ho fatto la sauna
269. Ho tradito
270. Ho preso una multa
271. Sono stato inseguito da cani inferociti
272. Ho ricevuto delle proposte oscene
273. Ho fatto un provino televisivo
274. Ho fatto di tutto per rendere felice una persona
275. Ho fatto break-dance in mezzo a una strada
276. Sono stato ai Caraibi
277. Ho fatto un 69
278. Ho incontrato qualcuno conosciuto in chat (:-) )
279. Sono stato ad un concerto
280. Ho guidato senza essere in grado di farlo
281. Ho fatto giochi alcolici
282. Ho visitato più posti all'estero che in Italia
283. Non ho una sola nazionalità
284. Sono stato ad una festa della birra OKTOBERFEST EIN ZWAI DAINE PAPIRE JUDEEEE!
285. Sono andato da qualche parte dicendo a tutti che andavo da un altra
286. Sono stato ricoverato
287. Ho suonato in un gruppo
288. Ho corrotto qualcuno (anche per poco)
289. Sono stato raccomandato
290. Mi sono iscritto ad un partito
291. Sono stato tradito
292. Ho desiderato una persona per mesi senza riuscire a dichiararmi
293. Ho avuto una "storiella" in vacanza
294. Ho desiderato di andare a vivere all'estero
295. Ho viaggiato senza biglietto
296. Sono stato single per scelta
297. Sono stato con qualcuno per passatempo
298. Ho volato

299. Ho avuto incubi ricorrenti

300. Ho girato nudo per casa

 

 

 

 

 

Consegno la tessera, la segretaria stavolta mi saluta con un sorriso nervoso...come avvertisse la tensione delle mie membra. Stai calmo caro, il bello deve ancora arrivare.

"Grazie ciccetta, ci vediamo all'uscita"

"Metticela tutta!"

E che sarà mai! Una garetta di nuoto, non vinci nulla, non perdi niente. E allora perchè sei teso? Perchè...perchè quegli stronzetti m'hanno guardato negl'occhi. E ho avuto la brillante idea di raccogliere la sfida reggendo lo sguardo in silenzio giurando di essere l'ultimo a distoglierlo.

Ehehe...ma perchè devi fa sempre lo sborone quando non serve??! Boh...per mettermi alla prova?

E studia deppiù invece de fa ste cazzate!

ma che palle...

Apro la borsa e osservo il costume e gli occhiali...Se solo provate ad appannarvi alla seconda vasca vi do in pasto a Micia.

Inizio a spogliarmi molto lentamente, c'è tempo.

"Robbè, stai carico? spero che almeno oggi tu non abbia fumato"

"No, ho fumato! Glie faccio vedè che puo' fare un ciccione strafatto di nicotina!"

"Io starò alla corsia 7, ti prego quando ti tuffi non fare lo Tzunami come al solito che ci mandi tutti su al parcheggio"

"Ahahaha, farò il possibile...tu pensa a guardare avanti...perchè vedrai le mie chiappette salutarti"

"Si certo! Senti ti sciolgo le spalle prima di salire?"

"Beh, di sicuro non mi farà male. Poi ricambio eh"

Prima di salire le scale che portano nell'arena sputo negli occhiali, si appannano più difficilmente, ma è più un gesto scaramantico.

Si avvicina il mio istruttore, da bravo sportivo imparziale non riserva neanche uno sguardo di intesa col suo allievo.

"Se siete pronti andate pure alle corsie"

Ma quella sera davanti al bando di gara non potevo darmi un pugno alle palle e andarmene a casa al calduccio?!?

Vabbè ormai sei qui, e boia chi molla...Fanculo ce la metto tutta.

Mentre mi tolgo l'accappatoio noto delle ragazze sugli spalti, e mi accorgo che le notiamo tutti nello stesso momento. Distolgo lo sguardo dalle ragazze e osservo i miei avversari...sono preoccupati da quelle presenze.

AH! Adesso fate la cacchina eh!! C'avete paura degli ultimi posti in classifica!!! La paura atavica...il terrore istintivo. L'impulso primordiale che li acceca: solo i primi hanno diritto alla progenie, gli ultimi sono destinati all'estinzione, all'oblio genetico.

In queste situazioni gli insicuri perdono, i sicuri possono sopravvalutarsi e inciampare. Chi riesce a concentrarsi ed espellere dalla mente tutto ciò che è esterno ha una possibilità.

Aho...già sto in vantaggio.

Attendiamo il fischio che dia inizio alla gara, tra pochi istanti si comincia. Premo gli occhiali sulla pelle per creare la depressione da ventosa che non farà entrare l'acqua.

Dunque, voi non siete ragazze curiose, siete....alberi, inconsapevoli di emozioni e sentimenti. Quelli non sono seni accoglienti protesi in avanti come braccia in attesa di abbracciare...sono...rami nodosi. Tanti bei alberelli. Ecco, quel bambino è un cagnolino che adesso vi piscia addosso...

Gli avversari non esistono...nuoto solo io. Sono un riccone nella mia piscina circondata da alberelli.

Respiro a fondo...ricordi ai 3 giorni dell'esercito? il caporale leggeva i dati "8 litri e mezzo di capacità polmonare! sei un Toro"

Si, i miei polmoni prendono più aria di tutti...Queste non sono spalle e braccia! sono le bielle degli stantuffi inesorabili del Titanic.

Mi raccomando cervellone mio daje giù de endorfine...

FFFFIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!! Via!

L'acqua è gelida...al punto giusto per svegliare tutto l'apparato muscolare.

A un quarto della vasca risalgo per la prima boccata le braccia si inarcano in aria come per prendere il volo i polmoni devo riempirli tutti!

La fronte si abbassa verso la superficie dell'acqua seguita dalle braccia che si allungano in avanti come nel tuffo. Giù!

E adesso il primo colpo di remi bello potente per prendere velocità!

La schiena flette e da il colpo di frusta alle gambe unite che danno la spinta per risalire alla seconda boccata. Devo farcela ad arrivare con 7 bracciate almeno nelle prime 3 vasche.

Giù! Stantuffi...siete stantuffi di una corazzata, inesorabili, inesorabili!

Prendo il ritmo dal battito del cuore che mi da il Voga come il tamburo di una trireme romana.

Fine della vasca, adesso viene la parte più pericolosa, la girata e la spinta con le gambe dal muro per ripartire. Se viene fatta male entra acqua negli occhiali...e sono dolori.

Nuoti da solo! vai, riparti!

A metà della terza vasca si appanna l'occhiale destro...proprio adesso che volevo vedere dov'erano gli altri...

Sei solo tu che nuoti!

Ok, mi oriento con la striscia blu sul fondo. Sempre il destro mi si appanna!...ma perchè??! Ci potevo sputare due volte!?

Riprendo le bracciate e la flessione del corpo per dare più spinta. Il mondo non esiste, sono solo io e l'acqua. Tutta la concentrazione va nei movimenti.

Mancano due vasche...avverto la prima stanchezza che nel nuoto puo' farti fermare nel giro di mezza vasca.

Daje de endorfine mortacci tua cervellaccio buono a nulla!

Manca una vasca...gli stantuffi reggono ma la schiena è dolorante e il fiato corto, sto rallentando...lo so!

Chissà come sto messo...magari quelli sono già risaliti a bordo vasca e si stanno togliendo la cuffia.

Porco di un Giuda muori ma non ti fermare!!

Tre bracciate, solo tre e sono arrivato...Tum! sbatto letteralmente contro il muro e alzo la testa. Devo prendere aria...il cuore sta per uscirmi dal petto. Respiro a fondo con gli occhi fissi sul bordo vasca piastrellato di azzurro.

Gli occhiali sono appannati del tutto, il mondo è la val Padana in una notte umida.

Guardo a destra...due sono appesi a bordovasca nelle mie stesse condizioni, uno arriva subito dopo seguito da altri; a sinistra sono arrivati già tutti e prendono fiato.

Beh, almeno non stavano già sotto le docce come immaginavo prima di inizare l'ultima vasca. Ammazza come corrono però...ste ragazze gli hanno messo il pepe al culo.

Dalla corsia 7 una voce conosciuta mi appella:

"Robbè, come sono arrivato?"

"Ma che cazzo me ne frega come sei arrivato brutto napoletano! Portateme 'na bombola!"

"Ma non m'hai visto arrivare? io t'ho visto arrivare per primo ma poi dovevo andare giù"

"Primo?? Ahahah! so Primo!" poi rivolgendomi agli altri "So Primo ahooo!"

 

E voi ve la piate tutti 'nder culo.

E io me fumo 'na zizza...